Шутки и анекдоты на еврейский манер в Одессе

— Изя, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку
— А за шо вас выпустили?
— А вы как думаете…

— Скажите кто вас стриг?
— Мастер
— Я понимаю что мастер, но кто он по профессии?

Ой, и где эта справедливость?
Один раз Фиру раздел
и теперь всю жизнь -одеваю…

Йося бросил деньги в фонтан, шобы сюа вернуться
И таки вернулся
потому что не хватило денег на автобус…

На Привозе собралась толпа народу у входа
Прохожий спрашивает:
— Шо там случилось?
-Н Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично!

Два пожилых одессита — на лавочке:
— А мне таки нравятся женщины за 50!
— Сёма, за 50?
это таки недорого…

Отец с сыном в одесском зоопарке перед вольером со львом
— Папа, скажи мне, а если лев вдруг случайно
вырвется из клетки и кого-нибудь съест
мне на каком автобусе домой ехать?

Йося, вы еврей?
— А шо случилось?

Как говорил Семён Маркович
«Деньги — это грязь
но лечебная…

— Розочка, вы же не рябина, чтобы настаивать на коньяке
пейте портвейн и не выпендривайтесь…

Объявление в «Вечерней Одессе»:
мадам в возрасте ищет работу:
Секс и шитьё- не предлагать,
шитьё — категорически!

Арон Моисеевич!
вот если бы у вас была такая возможность
чтобы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли!

— Алё, Ёся, это Циля
ты можешь говорить?
— Да!
Тогда слушай

Софочка, конечно, уже не персик,
но еще и не курага!

Старый еврей научает своего сына:
— Изя, запомни!
мужчину должны настораживать ровно две вещи:
непонятный шум в двигателе
и тихая добрая жена…

В Израиле была зафиксирована первая жертва короновируса
Жена задушила мужа после 7 дней совместного карантина

Еврейская телеграмма:
«Таки начинайте нервничать,
подробности письмом»

Постепенно Сара начала замечать
что сексуальные битвы супругом
постепенно превратились
в дружеские встречи ветеранов…

Йося держит новорожденного Абрамчика на руках и говорит:
— Абрам, шо ты плачешь?
Ты должен понять, — обратной дороги — нет

В одесской квартире:
— Изя! Наши весы
опять спешат…

-Циличка, любимая, я брошу мир к твоим ногам!
— Йося, не психуй
поставь глобус на место…

Шо-то чаю захотелось
сказала Сонечка
и полезла в холодильник….

Цилечка, я не понял!
— Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты пессимист, Яша!

Моню настолько закалила семейная жизнь с Розой
что он перестал бояться загробную…

Исак Давидович уже достиг того возраста
когда глядя прямо маме в глаза
смог сказать:
«Суп я есть — не буду!»

Софа Павловна, много лет убирающая туалеты в одесском аэропорту
может произнести фразу «Куда ты прешь по помытому?»
на 30 разных языках

Юмор, Сёма, как и музыку
надо чувствовать
а не понимать…

Циля, я пока не готов на вас жениться
но уже могу сделать первый взнос
в счет уплаты супружеского долга…

В одесском ресторане:
— Ну шо, Сима Марковна?
Будем пить, пока друг другу не понравимся?

Разговор на одесском пляже:
— Боря, пойдем искупаемся?
— А зачем? Плавать — я не умею
а писать — еще не хочу…

Вы знаете, Миша
я таки понял, шо плохо живется
лучше всего в Одессе…

— Ой, я вам так благодарен, шо не передать словами
ну так передайте деньгами…

— Фима, а чем Вы занимались, до того как женились?
— Я? Чем-чем?
Чем хотел — тем и занимался

Как говорила тётя Соня, чтобы при жарке рыбы ею не пахло
надо жарить мясо…

— Рабинович, почему Вы не занимаетесь спортом?
— Ой, видите ли, до завтрака — трудно,
а после завтрака — вредно!

Софа никогда бы не простила Изе его очередную измену
но все испортила новая норковая шуба

— Мужчина, вы так на меня смотрите
как будто бы мысленно меня раздеваете?
— Ой, ну шо Вы, шо Вы?
Мысленно — Вы уже одеваетесь
а я — курю…

— Соломон Маркович, у вас есть деньги?
— Какие-то есть, каких-то нету…

— Доченька, ты уже взрослая!
Скажи маме честно
тебя кто-нибудь лайкает?

Очень жадные одесские молодожены
решили сэкономить на видеооператоре
и…запомнили свадьбу

— Софочка, дорогая!
Я считаю, что ты — неправа
— Сёма- пересчитай…

Анекдот должен быть как женское белье
тонким, прозрачным, коротким
и желательно свежим…

В Одессе на Привозе есть три размера одежды:
на вас, не на вас
и надо мерить

Было видно, что резюме Яше
помогала писать бабушка
так как в графе «недостатки»
писалось — «плохо кушает»

Сёма всю жизнь мечтал привезти домой женщину
но никак не мог этого сделать
сначала из-за родителей
а потом уже из-за жены

Семён не доверял евреем
но родителей — не выбирают

Дорогой Google, пожалуйста!
перестань себя вести как моя жена Сара!
позволь мне закончить предложение
прежде чем давать мне советы…

— Сёма, я ухожу от Тебя, шо ты молчишь?
— Циля! Такое счастье нельзя спугнуть

Одесса. Объявления на калитке частного дома:
Звонок не работает —
дразните собаку…

-Лиля Осиповна была настолько хороша
Что в Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Роза марковна уже давно живет
за чертой вредности…

Как говорит тётя Соня:
«Один раз замуж выходят только ленивые

— Тёмочка, сынок, сходи за хлебом
— А волшебное слово?
— Сдача твоя!

В одесской больнице:
— Ой, шо-то доктор лекарства не помогают, мне становиться хуже…
— Это у вас голубчик деньги заканчиваются

Старый еврей умирает
— Моя жена рядом?
— Да дорогой, я здесь!
— А дети мои тоже здесь?
— Да папа, мы тоже здесь!
— Тогда кому горит свет на кухне?

Интересные статьи
Авторские статьи Интересные места
ТОП-10 необычных мест для туристов

Эта статья о тех местах, о которых тебе вряд ли расскажет TripAdvisor, и получить такой спектр впечатлений, который доступен далеко не каждому туристу! Поехали...

Памятники искусства
Памятник Утёсову

Леонид Осипович Утесов безумно любил свой родной город и даже считал его самым лучшим на всей Земле и в этой статье я расскажу про сам памятник и его историю...

Авторские статьи Интересные места
Рестораны Одессы 2020. Обзор лучших ресторанов в Одессе

Ресторанов в Одессе много, а мест где можно со вкусом поужинать намного меньше. Одесские рестораны всегда держали высокую планку и сегодня мы расскажем о лучших...